Общее·количество·просмотров·страницы

понедельник, 28 мая 2012 г.

"Хорошее дело - растить сыновей"...

                                                           L2012ena                  Apr 23, 04:29 AM

Людмила Николаевна, цитирую Вас: "А нас не обошли стороной многие проблемы детского и подросткового периода сыновей..." Для меня эта тема сейчас очень актуальна, так как старший сын входит в этот период (12 лет), оставаясь при этом ещё "маленьким" и требующим очень много внимания. Он по натуре очень эмоционален, и эти эмоции могут бурно выплескиваться. Мы набираемся терпения, наказывая иногда, иногда пропуская мимо ушей, но кажется , что он растет очень медленно...Могли бы Вы поделиться Вашим опытом? Как прошел этот период с вашими мальчиками? Заранее благодарна, Лена. 


--------------------------------------------------------------------------------------------

   Когда мы ждали первенца, папа наш, сам ещё почти пацан, гордо заявлял, что будет сын - в те годы до момента рождения пол ребёнка оставался загадкой, и в этом была своя романтика. Только после появления на свет сына или дочери отцы начинали метаться в поисках синей или розовой ленты, чтобы опоясать драгоценный свёрток.

Лето 1978 года
 
   "Быстрей бы Сашка родился, мы бы с ним мультики вместе смотрели!" -  мечтал будущий отец, страстный любитель мультфильмов. Тем не менее, рождение дочери Тани стало огромной радостью, к тому же, папа был уверен, что уж второй-то точно будет сын.


  Не прошло и двух лет, как вновь наступил тот самый волнующий момент - кто же родится? Звонок в роддом - и молодой отец сник у телефона-автомата. Моя сестра стояла поодаль и поняла по его красноречивой реакции, что опять девочка...

   Почему-то в то время было массовое помешательство на сыновьях. Строительная бригада, в которой трудился наш папа, окрестила его "бракоделом", отчего он даже по-детски расстроился. Это уж потом мы осознали, какое счастье - растить таких чудесных дочерей и как тяжело из непослушного мальчишки-озорника сделать человека... Но, по традиции, особая гордость переполняет отца с рождением сына, и никуда от этого не денешься.

  Едва исполнилось Тане три года, а Кате был всего лишь год и три месяца, как я отправилась "добывать" (спасибо Светлице Оксане за это словечко) третьего ребёнка. Надо ли рассказывать, с каким трепетом даже я ждала "приговора" родильной бригады, что уж говорить о нашем папе, измученном неизвестностью.

 




   Дождался-таки отец сына! Запомнились одобрительные высказывания приятелей мужа при виде отца с сыном на руках: "Мужик!", "Пацан!", "В нашем полку прибыло?" и тому подобные лестные для папы слова.






Саша рос спокойный. Сёстры вовлекали его в свои девчачьи игры, командовали на правах старших, и он мирно подчинялся, изредка обижаясь и плача.
Вот уже и компания есть для просмотра мультиков.












Через два года и три месяца аист принёс нам ещё одно милое создание - Надю.









Три сестры и вконец "затюканный" ими единственный брат - не лучшее состояние дел. Срочно требовался мальчик. И он родился! Да какой ! Алёша один стоил  семерых!












  И, вознаграждая отца за все его предыдущие "унижения", судьба подарила нам через два с половиной года Андрея, а ещё через два - Диму, последнего - как водится - баловня.



   Когда вся эта младшая ватага во главе с Алёшей стала подрастать, мы прочувствовали, чего стоит отцовская гордость.

  Крики, беготня, поединки на грани драки, сломанные вещи... Чаще всего "жару поддавал" Алёша, "подзуживая" младших. Наверное, ни дня не проходило без выяснения, "кто же первый начал"!
  Бывали и затишья. Дима с Андреем могли подолгу мирно играть "в двух мальчиков".





В такие минуты у меня была одна мечта - чтобы Алёша как можно позже захотел влиться в их игру, потому что его участие всегда означало конец миру и начало войне и слезам.










 
 



     Старшие сёстры очень любили организовывать с малышами игры "в школу" с настоящими уроками и переменами и "в ресторан" с "правдишной" едой. Приятное время тишины и покоя.



Но после тихих игр воинственная суть мальчишеской натуры брала своё и начинались прыжки в стиле Джеки Чана, размахивание "саблями" или вопли "Транс-фор-ми-и-и-ру-юсь!", навязанные новым телевидением 90-х, заменившим добрые советские мультики и хорошее детское кино.


  И всё же, пока мальчишки маленькие - всё просто, проблемы детские и понятные, а "буйность" можно перетерпеть.

    Подростковый же период принёс много новых сложностей, которые почти ни одну семью, в которой растут мальчики, не обходят стороной. Нелегко даётся человеку переход из детства во взрослый мир. И мы, родители, иногда подливаем масла в огонь, продолжая относиться к подростку, как к маленькому, сильно раздражая его этим, унижая при друзьях. Когда же наши ошибки накладываются на сложный характер ребёнка, получается взрывоопасная смесь. Уже не так просто подчинить себе сына, он стремится жить самостоятельно, хотя ещё полностью зависит от родителей. Мы не сторонники физических наказаний (хотя я оправдываю это как вынужденную крайнюю меру в особо тяжёлых случаях), поэтому вся мощь родительского гнева ложилась на голосовые связки, чаще мои. Конечно, такое бывало не каждый день, иначе бы не срабатывало. В лёгких случаях старались "достучаться" до сознания, изо дня в день объясняя, что такое "плохо".

  Но время от времени наступал час расплаты за всё, когда "чаша терпения" переполнялась. И уж тогда гнев мой был страшен, даже папа предпочитал удалиться из "эпицентра" и срочно начинал чистить картошку или что-нибудь ремонтировать...
  Во время подобной "проработки" всё вокруг преображалось, все начинали сновать, как муравьи. Непосильные ранее дела выполнялись с лёгкостью и даже с удовольствием. Наступали блеск и покой. "Обруганные" дети первые часа два чувствовали себя не вправе лезть на глаза, но постепенно находили момент, чтобы как ни в чём не бывало продолжить привычное общение.

    В общем-то, почти все скандалы возникали из-за пресловутого беспорядка или сознательной порчи домашнего имущества - а у мальчиков это любимое дело. Однажды мы обнаружили огромный глубокий разрез в центре спортивного мата, из-за чего пришлось перевернуть его с красивой красной стороны на мрачную коричневую. Позже Алёша признался, что это он сделал "со злости". Вот она, подростковая натура! И надо было как-то усмирять. Порой мои слова были "как об стенку горох" (любимая когда-то мамина фраза по отношению ко мне).
  Но наше родительское дело - не сдаваться и продолжать "гнуть свою линию".

  Вообще, мне кажется, что наказание словом более действенно, чем "делом". Не раз слышала мнение бывалых проказников, что они скорей предпочли бы, чтобы им всыпали, чем страдать от гнева и последующего бойкота со стороны родителей. Ведь для ребёнка, пока он ещё не повзрослел, нет ничего дороже семьи, маминой любви. И если добрая и ласковая мама вдруг становится сердитой и чужой на продолжительное время, это самое неприятное даже для отъявленного озорника. Такое наказание мне кажется очень серьёзным и применимым только в случае, когда сын намеренно совершил плохой поступок. Ведь мальчишки в силу своей подвижности и боевитости столько всего творят не задумываясь, что можно погрязнуть в выговорах и бойкотах. А это тупиковый путь, с которого потом трудно будет вернуться в доброе русло.
  Поэтому приходилось иногда закрывать глаза на мелкие проступки, когда видно, что ребёнок и сам понимает, что вышел за рамки. Такие лёгкие проказы и обсуждать надо спокойно, в доверительном тоне. К сожалению, иногда возмущение затуманивало разум, и уже подостыв, я ясно понимала, что "переборщила". В таких случаях старалась не оставлять ребёнка один на один с несправедливостью, а дать понять, что я немного чересчур его поругала, но и он, мол, был хорош - и обида испарялась.

  Особая тема - школа. Многие родители придают чересчур большое значение школьным урокам и считают оценки учителей важнее всего на свете. Но учителя не всегда справедливы, и не всякий школьный предмет интересен каждому школьнику. Лучше хвалить за успехи в любимом предмете, чем ругать за двойки по ненавистной науке, так будет хоть какой-то интерес у ребёнка к учёбе.
  Может, я была не права, но душа моя не лежала к проверке дневников. Я предпочитала использовать свободную минутку для общения с детьми, обсуждая то, что им (и мне) интересно - космос, окружающие явления, чудеса природы и многое-многое другое. Это происходило естественно, а не потому. что с детьми "положено" общаться. Но, в то же время, я осознавала, что такое общение может вызвать больший интерес к знаниям, чем зубрёжка обязательного домашнего задания.

 Впрочем, учить уроки - святая обязанность школьника, с этим не поспоришь. Но ежедневные устрашающие проверки дневников и тетрадей уж никак не способствуют доверительным отношениям между детьми и родителями, хотя, может, и способствуют воспитанию ответственности и дисциплинированности. Важно найти золотую середину, обе крайности - плохо. Кто-то жестоко наказывал сына за двойки, и тот сбегал из дома. Я же, подолгу не заглядывая в дневник, могла обнаружить там морально устаревшие красные "письма" учителей, из-за чего иногда вынуждена была "хлопать глазами" на собрании. Так что, мой пример не лучший.

  С учёбой у мальчишек, вообще, чаще всего бывает хуже, чем у девочек. Дочери учились прекрасно, а сыновья блистали "тройками". Хотя, были школьные предметы, которые в нашей семье у всех стабильно шли на "пять" - это рисование и физкультура. Кроме того, у каждого был свой любимый урок: у Саши - биология, у Андрея - древняя история, у Димы - математика. Вот только Алёша обожал особый предмет, к сожалению, не изучаемый в школе - правила дорожного движения. Эта цветная брошюрка стала его настольной книгой, ежедневно прорабатываемой, едва он научился читать. В школе же для Алёши не было столь интересного предмета. Наверное, поэтому он школу и недолюбливал, всегда рвался трудиться, очень рано освоил все отделочные и ремонтные работы, устройство автомобиля. Сейчас умеет всё. Не думаю, что было бы лучше, если бы я терроризировала его ежедневной зубрёжкой ненавистных ему уроков, мешая осваивать мужские профессии.

  Всегда завидовала родителям сыновей-отличников. Для меня это было нечто нереальное. Но уж если нет у подростка тяги к образованию, то и террор не поможет, а в чём-то и ухудшит ситуацию. Если сын дрожит от страха у порога родного дома из-за "двойки" в дневнике, что же в этом хорошего? Мало того, что в школе ему неуютно, ещё и семья встретит недружелюбно.
  Я решительно против наказаний за оценки. Любого двоечника мама должна любить и встречать из школы с распростёртыми объятиями. Цель родителей - построить такой домашний мирок, в котором подросток чувствовал бы себя под защитой от внешнего жестокого мира. Знаю, что сделать это не так просто - ведь строгость и требовательность тоже необходимы. Не все родители наделены чутьём соблюсти этот баланс между "кнутом и пряником". И мы - не исключение. Папа - чересчур мягкий, не умеет заставлять, требовать. Я - слишком забывчивая - назапрещаю всего во время очередной нотации, а назавтра всё перезабуду, и хитрющие пацаны этим пользовались.

  И всё же, есть простые вещи, гарантирующие добрые отношения между подростками и родителями. И в первую очередь - это понимание, так необходимое взрослеющему человеку с его перепадами настроений. А уважение его мнения вызовет и ответное уважение  мнения родителей. Кажется, это так просто - дать почувствовать ребёнку себя нужным и любимым в семье. Но почему-то на практике это не всегда получается.

  Знаю, что некоторым родителям не знакомы муки взросления сыновей. Есть беспроблемные подростки, каким, например, был наш шестой ребёнок - Андрей, который и сейчас остаётся невозмутимым философом, хотя в раннем детстве был весельчак и попрыгунчик.


   С остальными тремя пришлось узнать, "почём фунт лиха".


  Благо, что мы, родители, никогда не ссорились и во всём действовали согласованно, что сглаживало остроту того непростого времени. Да и подросткам в такой мирной семье легче пережить свои школьные и уличные горести. Тёплый домашний микроклимат - надёжная защита для ребёнка в тяжёлый период резкого роста, когда мир вокруг порой представляется злобным и враждебным. В атмосфере любви и доброжелательности сын с готовностью поделится очередным своим горем, которое, скорее всего, нетрудно будет "разрулить" взрослому человеку. Хотя, многое зависит и от характера ребёнка, и "лезть в душу" надо очень деликатно.

  Мне всегда казалось, что мальчики более беззащитны, чем девочки, что им труднее жить в своём детском, а особенно, подростковом мире - что объясняется жестокостью мужской среды. Скорее всего, именно это заставляет их начинать курить, пить алкоголь. По большому счёту, нам удалось избежать этого, хотя  -  кто из детей не пытался в детстве "дымить"?.. Но полное отсутствие в доме пьянства, курения оказало решающее воздействие.  Если родители желают ребёнку добра, они сами в первую очередь, должны вести здоровый образ жизни.
   Нет смысла наказывать сына за запах табака - ведь очень скоро он повзрослеет и вы уже не сможете ему что-либо запретить. Куда важнее попытаться понять, почему он тянется к сигарете, открыто и доброжелательно говорить на эту тему, выражая надежду, что это временное баловство и сын вовремя остановится. "Я понимаю,что ты пытаешься курить, чтобы чувствовать себя уверенным. Но не слишком ли большие жертвы - здоровье и рабская зависимость от никотина на всю жизнь?" Примерно такая схема обращения к ребёнку скорее заставит его задуматься, чем угрозы и наказания.

  Вырастить благополучно сыновей - целая эпопея. И самое сложное здесь - отвести от плохого пути, на который так и стараются затянуть подростков многочисленные силы зла. Даже идеальное воспитание, если бы такое было возможно, не даст гарантий отличного результата - есть ещё врождённые качества, навсегда "написанные пером", есть огромное влияние среды, в которой вращается подросток. Поэтому надо стараться как можно больше "доброго и разумного" посеять в душе ещё маленького ребёнка, пока он полностью под влиянием родителей, то есть, "поперёк лавки лежит", как любила повторять моя бабушка.



  В настоящее время живу с ощущением, определяемым фразой "гора с плеч", так как ещё совсем недавно младшие сыновья только начали "оперяться" и, наконец, "остепенились". У каждого своя работа, свои друзья, увлечения, все они - абсолютно разные люди.


Андрей, Алёша, Дима
  Но установилось, наконец-то довольно мирное сосуществование с тремя сыновьями (старший Саша давно женат и живёт отдельно), которые радуют глаз "косой саженью в плечах", всегда моют за собой посуду и не забывают поблагодарить за вкусную еду. Все привыкли обслуживать себя сами полностью - я уже даже не знаю точно, где чья одежда и обувь. По возможности во всём помогают, каждый предпочитая более близкие ему дела. Например, Алёша решает "глобальные" проблемы - гараж, подвал, ремонт, покупка бытовой техники и мебели, перевозка грузов и много ещё чего. Тихий и погружённый в чтение и бряцанье на гитаре Андрей по первой же просьбе почистит овощи, сбегает за продуктами, съездит на дачу побороться с картошкой, помоет весь наш обширный пол - в общем, добросовестный исполнитель, абсолютно лишённый всякой инициативы по хозяйству. Дима же делает всё по вдохновению и настроению.Если на работе день удался, то он и дома горы свернёт, блеск наведёт. Всегда с готовностью подменяет меня за стряпаньем блинов, а когда был посвободнее, регулярно изготавливал на праздники свой фирменный шоколадно-фруктовый торт, любимый гостями и нами. Нынче же труд на благо страны поглощает много времени, но мы верим - торт ещё возродится!

Тот самый тортик на фоне своего автора.  В гостях у Кати.