Общее·количество·просмотров·страницы

понедельник, 28 мая 2012 г.

"Хорошее дело - растить сыновей"...

                                                           L2012ena                  Apr 23, 04:29 AM

Людмила Николаевна, цитирую Вас: "А нас не обошли стороной многие проблемы детского и подросткового периода сыновей..." Для меня эта тема сейчас очень актуальна, так как старший сын входит в этот период (12 лет), оставаясь при этом ещё "маленьким" и требующим очень много внимания. Он по натуре очень эмоционален, и эти эмоции могут бурно выплескиваться. Мы набираемся терпения, наказывая иногда, иногда пропуская мимо ушей, но кажется , что он растет очень медленно...Могли бы Вы поделиться Вашим опытом? Как прошел этот период с вашими мальчиками? Заранее благодарна, Лена. 


--------------------------------------------------------------------------------------------

   Когда мы ждали первенца, папа наш, сам ещё почти пацан, гордо заявлял, что будет сын - в те годы до момента рождения пол ребёнка оставался загадкой, и в этом была своя романтика. Только после появления на свет сына или дочери отцы начинали метаться в поисках синей или розовой ленты, чтобы опоясать драгоценный свёрток.

Лето 1978 года
 
   "Быстрей бы Сашка родился, мы бы с ним мультики вместе смотрели!" -  мечтал будущий отец, страстный любитель мультфильмов. Тем не менее, рождение дочери Тани стало огромной радостью, к тому же, папа был уверен, что уж второй-то точно будет сын.


  Не прошло и двух лет, как вновь наступил тот самый волнующий момент - кто же родится? Звонок в роддом - и молодой отец сник у телефона-автомата. Моя сестра стояла поодаль и поняла по его красноречивой реакции, что опять девочка...

   Почему-то в то время было массовое помешательство на сыновьях. Строительная бригада, в которой трудился наш папа, окрестила его "бракоделом", отчего он даже по-детски расстроился. Это уж потом мы осознали, какое счастье - растить таких чудесных дочерей и как тяжело из непослушного мальчишки-озорника сделать человека... Но, по традиции, особая гордость переполняет отца с рождением сына, и никуда от этого не денешься.

  Едва исполнилось Тане три года, а Кате был всего лишь год и три месяца, как я отправилась "добывать" (спасибо Светлице Оксане за это словечко) третьего ребёнка. Надо ли рассказывать, с каким трепетом даже я ждала "приговора" родильной бригады, что уж говорить о нашем папе, измученном неизвестностью.

 




   Дождался-таки отец сына! Запомнились одобрительные высказывания приятелей мужа при виде отца с сыном на руках: "Мужик!", "Пацан!", "В нашем полку прибыло?" и тому подобные лестные для папы слова.






Саша рос спокойный. Сёстры вовлекали его в свои девчачьи игры, командовали на правах старших, и он мирно подчинялся, изредка обижаясь и плача.
Вот уже и компания есть для просмотра мультиков.












Через два года и три месяца аист принёс нам ещё одно милое создание - Надю.









Три сестры и вконец "затюканный" ими единственный брат - не лучшее состояние дел. Срочно требовался мальчик. И он родился! Да какой ! Алёша один стоил  семерых!












  И, вознаграждая отца за все его предыдущие "унижения", судьба подарила нам через два с половиной года Андрея, а ещё через два - Диму, последнего - как водится - баловня.



   Когда вся эта младшая ватага во главе с Алёшей стала подрастать, мы прочувствовали, чего стоит отцовская гордость.

  Крики, беготня, поединки на грани драки, сломанные вещи... Чаще всего "жару поддавал" Алёша, "подзуживая" младших. Наверное, ни дня не проходило без выяснения, "кто же первый начал"!
  Бывали и затишья. Дима с Андреем могли подолгу мирно играть "в двух мальчиков".





В такие минуты у меня была одна мечта - чтобы Алёша как можно позже захотел влиться в их игру, потому что его участие всегда означало конец миру и начало войне и слезам.










 
 



     Старшие сёстры очень любили организовывать с малышами игры "в школу" с настоящими уроками и переменами и "в ресторан" с "правдишной" едой. Приятное время тишины и покоя.



Но после тихих игр воинственная суть мальчишеской натуры брала своё и начинались прыжки в стиле Джеки Чана, размахивание "саблями" или вопли "Транс-фор-ми-и-и-ру-юсь!", навязанные новым телевидением 90-х, заменившим добрые советские мультики и хорошее детское кино.


  И всё же, пока мальчишки маленькие - всё просто, проблемы детские и понятные, а "буйность" можно перетерпеть.

    Подростковый же период принёс много новых сложностей, которые почти ни одну семью, в которой растут мальчики, не обходят стороной. Нелегко даётся человеку переход из детства во взрослый мир. И мы, родители, иногда подливаем масла в огонь, продолжая относиться к подростку, как к маленькому, сильно раздражая его этим, унижая при друзьях. Когда же наши ошибки накладываются на сложный характер ребёнка, получается взрывоопасная смесь. Уже не так просто подчинить себе сына, он стремится жить самостоятельно, хотя ещё полностью зависит от родителей. Мы не сторонники физических наказаний (хотя я оправдываю это как вынужденную крайнюю меру в особо тяжёлых случаях), поэтому вся мощь родительского гнева ложилась на голосовые связки, чаще мои. Конечно, такое бывало не каждый день, иначе бы не срабатывало. В лёгких случаях старались "достучаться" до сознания, изо дня в день объясняя, что такое "плохо".

  Но время от времени наступал час расплаты за всё, когда "чаша терпения" переполнялась. И уж тогда гнев мой был страшен, даже папа предпочитал удалиться из "эпицентра" и срочно начинал чистить картошку или что-нибудь ремонтировать...
  Во время подобной "проработки" всё вокруг преображалось, все начинали сновать, как муравьи. Непосильные ранее дела выполнялись с лёгкостью и даже с удовольствием. Наступали блеск и покой. "Обруганные" дети первые часа два чувствовали себя не вправе лезть на глаза, но постепенно находили момент, чтобы как ни в чём не бывало продолжить привычное общение.

    В общем-то, почти все скандалы возникали из-за пресловутого беспорядка или сознательной порчи домашнего имущества - а у мальчиков это любимое дело. Однажды мы обнаружили огромный глубокий разрез в центре спортивного мата, из-за чего пришлось перевернуть его с красивой красной стороны на мрачную коричневую. Позже Алёша признался, что это он сделал "со злости". Вот она, подростковая натура! И надо было как-то усмирять. Порой мои слова были "как об стенку горох" (любимая когда-то мамина фраза по отношению ко мне).
  Но наше родительское дело - не сдаваться и продолжать "гнуть свою линию".

  Вообще, мне кажется, что наказание словом более действенно, чем "делом". Не раз слышала мнение бывалых проказников, что они скорей предпочли бы, чтобы им всыпали, чем страдать от гнева и последующего бойкота со стороны родителей. Ведь для ребёнка, пока он ещё не повзрослел, нет ничего дороже семьи, маминой любви. И если добрая и ласковая мама вдруг становится сердитой и чужой на продолжительное время, это самое неприятное даже для отъявленного озорника. Такое наказание мне кажется очень серьёзным и применимым только в случае, когда сын намеренно совершил плохой поступок. Ведь мальчишки в силу своей подвижности и боевитости столько всего творят не задумываясь, что можно погрязнуть в выговорах и бойкотах. А это тупиковый путь, с которого потом трудно будет вернуться в доброе русло.
  Поэтому приходилось иногда закрывать глаза на мелкие проступки, когда видно, что ребёнок и сам понимает, что вышел за рамки. Такие лёгкие проказы и обсуждать надо спокойно, в доверительном тоне. К сожалению, иногда возмущение затуманивало разум, и уже подостыв, я ясно понимала, что "переборщила". В таких случаях старалась не оставлять ребёнка один на один с несправедливостью, а дать понять, что я немного чересчур его поругала, но и он, мол, был хорош - и обида испарялась.

  Особая тема - школа. Многие родители придают чересчур большое значение школьным урокам и считают оценки учителей важнее всего на свете. Но учителя не всегда справедливы, и не всякий школьный предмет интересен каждому школьнику. Лучше хвалить за успехи в любимом предмете, чем ругать за двойки по ненавистной науке, так будет хоть какой-то интерес у ребёнка к учёбе.
  Может, я была не права, но душа моя не лежала к проверке дневников. Я предпочитала использовать свободную минутку для общения с детьми, обсуждая то, что им (и мне) интересно - космос, окружающие явления, чудеса природы и многое-многое другое. Это происходило естественно, а не потому. что с детьми "положено" общаться. Но, в то же время, я осознавала, что такое общение может вызвать больший интерес к знаниям, чем зубрёжка обязательного домашнего задания.

 Впрочем, учить уроки - святая обязанность школьника, с этим не поспоришь. Но ежедневные устрашающие проверки дневников и тетрадей уж никак не способствуют доверительным отношениям между детьми и родителями, хотя, может, и способствуют воспитанию ответственности и дисциплинированности. Важно найти золотую середину, обе крайности - плохо. Кто-то жестоко наказывал сына за двойки, и тот сбегал из дома. Я же, подолгу не заглядывая в дневник, могла обнаружить там морально устаревшие красные "письма" учителей, из-за чего иногда вынуждена была "хлопать глазами" на собрании. Так что, мой пример не лучший.

  С учёбой у мальчишек, вообще, чаще всего бывает хуже, чем у девочек. Дочери учились прекрасно, а сыновья блистали "тройками". Хотя, были школьные предметы, которые в нашей семье у всех стабильно шли на "пять" - это рисование и физкультура. Кроме того, у каждого был свой любимый урок: у Саши - биология, у Андрея - древняя история, у Димы - математика. Вот только Алёша обожал особый предмет, к сожалению, не изучаемый в школе - правила дорожного движения. Эта цветная брошюрка стала его настольной книгой, ежедневно прорабатываемой, едва он научился читать. В школе же для Алёши не было столь интересного предмета. Наверное, поэтому он школу и недолюбливал, всегда рвался трудиться, очень рано освоил все отделочные и ремонтные работы, устройство автомобиля. Сейчас умеет всё. Не думаю, что было бы лучше, если бы я терроризировала его ежедневной зубрёжкой ненавистных ему уроков, мешая осваивать мужские профессии.

  Всегда завидовала родителям сыновей-отличников. Для меня это было нечто нереальное. Но уж если нет у подростка тяги к образованию, то и террор не поможет, а в чём-то и ухудшит ситуацию. Если сын дрожит от страха у порога родного дома из-за "двойки" в дневнике, что же в этом хорошего? Мало того, что в школе ему неуютно, ещё и семья встретит недружелюбно.
  Я решительно против наказаний за оценки. Любого двоечника мама должна любить и встречать из школы с распростёртыми объятиями. Цель родителей - построить такой домашний мирок, в котором подросток чувствовал бы себя под защитой от внешнего жестокого мира. Знаю, что сделать это не так просто - ведь строгость и требовательность тоже необходимы. Не все родители наделены чутьём соблюсти этот баланс между "кнутом и пряником". И мы - не исключение. Папа - чересчур мягкий, не умеет заставлять, требовать. Я - слишком забывчивая - назапрещаю всего во время очередной нотации, а назавтра всё перезабуду, и хитрющие пацаны этим пользовались.

  И всё же, есть простые вещи, гарантирующие добрые отношения между подростками и родителями. И в первую очередь - это понимание, так необходимое взрослеющему человеку с его перепадами настроений. А уважение его мнения вызовет и ответное уважение  мнения родителей. Кажется, это так просто - дать почувствовать ребёнку себя нужным и любимым в семье. Но почему-то на практике это не всегда получается.

  Знаю, что некоторым родителям не знакомы муки взросления сыновей. Есть беспроблемные подростки, каким, например, был наш шестой ребёнок - Андрей, который и сейчас остаётся невозмутимым философом, хотя в раннем детстве был весельчак и попрыгунчик.


   С остальными тремя пришлось узнать, "почём фунт лиха".


  Благо, что мы, родители, никогда не ссорились и во всём действовали согласованно, что сглаживало остроту того непростого времени. Да и подросткам в такой мирной семье легче пережить свои школьные и уличные горести. Тёплый домашний микроклимат - надёжная защита для ребёнка в тяжёлый период резкого роста, когда мир вокруг порой представляется злобным и враждебным. В атмосфере любви и доброжелательности сын с готовностью поделится очередным своим горем, которое, скорее всего, нетрудно будет "разрулить" взрослому человеку. Хотя, многое зависит и от характера ребёнка, и "лезть в душу" надо очень деликатно.

  Мне всегда казалось, что мальчики более беззащитны, чем девочки, что им труднее жить в своём детском, а особенно, подростковом мире - что объясняется жестокостью мужской среды. Скорее всего, именно это заставляет их начинать курить, пить алкоголь. По большому счёту, нам удалось избежать этого, хотя  -  кто из детей не пытался в детстве "дымить"?.. Но полное отсутствие в доме пьянства, курения оказало решающее воздействие.  Если родители желают ребёнку добра, они сами в первую очередь, должны вести здоровый образ жизни.
   Нет смысла наказывать сына за запах табака - ведь очень скоро он повзрослеет и вы уже не сможете ему что-либо запретить. Куда важнее попытаться понять, почему он тянется к сигарете, открыто и доброжелательно говорить на эту тему, выражая надежду, что это временное баловство и сын вовремя остановится. "Я понимаю,что ты пытаешься курить, чтобы чувствовать себя уверенным. Но не слишком ли большие жертвы - здоровье и рабская зависимость от никотина на всю жизнь?" Примерно такая схема обращения к ребёнку скорее заставит его задуматься, чем угрозы и наказания.

  Вырастить благополучно сыновей - целая эпопея. И самое сложное здесь - отвести от плохого пути, на который так и стараются затянуть подростков многочисленные силы зла. Даже идеальное воспитание, если бы такое было возможно, не даст гарантий отличного результата - есть ещё врождённые качества, навсегда "написанные пером", есть огромное влияние среды, в которой вращается подросток. Поэтому надо стараться как можно больше "доброго и разумного" посеять в душе ещё маленького ребёнка, пока он полностью под влиянием родителей, то есть, "поперёк лавки лежит", как любила повторять моя бабушка.



  В настоящее время живу с ощущением, определяемым фразой "гора с плеч", так как ещё совсем недавно младшие сыновья только начали "оперяться" и, наконец, "остепенились". У каждого своя работа, свои друзья, увлечения, все они - абсолютно разные люди.


Андрей, Алёша, Дима
  Но установилось, наконец-то довольно мирное сосуществование с тремя сыновьями (старший Саша давно женат и живёт отдельно), которые радуют глаз "косой саженью в плечах", всегда моют за собой посуду и не забывают поблагодарить за вкусную еду. Все привыкли обслуживать себя сами полностью - я уже даже не знаю точно, где чья одежда и обувь. По возможности во всём помогают, каждый предпочитая более близкие ему дела. Например, Алёша решает "глобальные" проблемы - гараж, подвал, ремонт, покупка бытовой техники и мебели, перевозка грузов и много ещё чего. Тихий и погружённый в чтение и бряцанье на гитаре Андрей по первой же просьбе почистит овощи, сбегает за продуктами, съездит на дачу побороться с картошкой, помоет весь наш обширный пол - в общем, добросовестный исполнитель, абсолютно лишённый всякой инициативы по хозяйству. Дима же делает всё по вдохновению и настроению.Если на работе день удался, то он и дома горы свернёт, блеск наведёт. Всегда с готовностью подменяет меня за стряпаньем блинов, а когда был посвободнее, регулярно изготавливал на праздники свой фирменный шоколадно-фруктовый торт, любимый гостями и нами. Нынче же труд на благо страны поглощает много времени, но мы верим - торт ещё возродится!

Тот самый тортик на фоне своего автора.  В гостях у Кати.



54 комментария:

  1. Спасибо огромное за Ваш труд! Всегда оставаться другом для детей - очень важно!

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо за фото - очень любопытно))

    ОтветитьУдалить
  3. Людмила Николаевна, спасибо огромное за рассказ.
    Сыновья - красавцы! Это, наверное, такая гордость - иметь хороших сыновей!
    очень позабавило место про "час расплаты"))) У меня тоже бывают такие моменты, просто как про себя прочитала)))
    Про учебу - тоже непростой вопрос. Хоть у меня сын и учится хорошо, но ужасный лентяй. Если что-то не получилось с первого раза, то все... будет маятся сам и нас измает))))
    Спасибо еще раз за опыт :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. AnnaWanna, слово "гордость" - не моё слово! Мне кажется неприличным гордиться своим ребёнком перед людьми, даже если он Юрий Гагарин. Но восхищаться талантами человека считаю вполне естественной реакцией, даже если этот человек - ваш ребёнок.
      Я, например, удивляюсь Алёшиным способностям всё устраивать и организовывать - но это ведь качество в генах, здесь нет нашей заслуги. Тем более, могу смело заявить, что я в восторге от Диминого пения - это ведь Свыше! )))

      Удалить
  4. Эх, у меня то детей еще нет, зато есть брат 16 лет, вот мама с ним мучается, он стал таким раздражительным и злым, постоянно ругается с родителями, ничего им не рассказывает(( А у ваших сыновей такое было? Очень хотелось бы узнать, что с этим делать((
    А статья очень интересная, спасибо, надеюсь, в будущем мне пригодится!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Можно я вклинюсь)))))
      Мне кажется такое практически у всех бывает, особенно у мальчиков. Он взрослеет и хочет показать свою взрослость и независимость. Что никому ничего не должен рассказывать и т.п. Я думаю в таких случаях не стоить выпытывать у него что-то. Если изначально не сложились доверительные отношения, то силой их не получишь. Но исправить всё можно. Важно показать ему, что его уважают и любят таким, какой он есть. Совсем безразличие тоже лишнее. Всё в меру. Пришёл растроеный? Заметить это ненавязчиво: "Вижу ты чем-то растроен". И всё, никаких вопросов, это только оттолкнёт. Читала в книге по воспитанию авторов Фабер и Мазлишь, что если хочешь чтобы ребёнок что-то рассказал, не задавай вопросов))))
      Очень остро подростки реагируют на насмешки и сарказм. Такие высказывания типа: "Строишь из себя взрослого а ведёшь как маленький" только оскорбят и отдалять ещё дальше. Важно принимать в ребёнке не только хорошее но и отрицательное. Все мы злимся, раздражаемся, желаем побыть в уединении.
      Советую почитать книги вышеупомянутых авторов. Я ими очень впечатлилась. У них есть книга и про подростков. Много примеров в диалогах и картинках.
      Рассуждать и писать легко, на практике конечно сложнее в разы. Я с ужасом жду подросткового возраста своего старшего сына т.к. уже сейчас он демонстрирует свой сложный характер, упрямство. Уже сейчас запасаюсь знаниями на эту тему))))))))))))))

      Удалить
    2. Ой, мама дарахая! Как много написала!!! Меня тема воспитания ооочень интересует)))))

      Удалить
    3. Спасибо, Надя, запомощь!
      Nadena, я бы так же примерно ответила, так что не буду повторяться. Очень хорошие советы в книгах профессиональных психологов. Возможно, ваша мама не станет читать специально, поэтому, можно взять готовые мысли, коротко пересказанные Надей - это ключевые моменты во взаимоотношениях с подростками.
      И у наших мальчишек было всякое! И все они очень разные: один всё выкладывает, другой всё держит в себе, третий просто по жизни молчун, а спросишь - ответит, но скупо, четвёртый рассказывал много, но часть была выдумкой. С грубостью же надо решительно бороться, недопустимо неуважительно разговаривать с родителями. Но это зависит как от самих родителей, так и от характера подростка, насколько он вспыльчив. Если нагрубил - должен извиниться. Ну, а если это привычное общение, то плохо дело - надо как-то менять ситуацию, и начать родителям с себя, проанализировать своё отношение к сыну.

      Удалить
    4. Точно, начинать надо с себя. Помню, читала у какого-то психолога, что если ребёнок плохо себя ведёт, то родителям надо задуматься что ОНИ делают не так. И ещё понравилась фраза: " Ребёнок ведёт себя так, как он себя чувствует". Так что, за плохим поведением могут скрываться какие-то душевные переживания.

      Удалить
    5. Спасибо большое) Почитаю книги)) Хотя дело даже больше не в том,что он ничего не рассказывает,а в том,как на каждое слово реагирует((

      Удалить
  5. Людмила Николаевна, наконец то дождалась Вашей новой статьи! Прочла с огромным интересом. До того момента в статье, когда сыновья уже повзрослели, опять было ощущение, что все, практически до единой буковки, как будто написано о нашей семье. Правда детей только двое. И нашему сыну пока 14 лет....Описание Ваших действий, мыслей, слов - просто копия моих. Я сейчас всё это перживаю, прохожу, испытываю....И главное, поступаю точно так же... Это просто поразительно! Читая Ваши статьи, у меня такое ощущение, что я смотрю на себя со стороны. Я тоже завидую родителям сыновей отличников и спокойных флегматиков. Так хочется покоя и стабильности. Ан нет, живем бурно...Но надо сказать,что с каждым годом все становится поспокойней. Наверное моя воспитательная "постоянная борьба с природой, изнурительная работа по коррекции плохих черт характера, дающая мизерный результат"(цитата из Вашей предущей статьи)- даёт результаты. Некоторые родители в классе нашего сына,клеймили нашу семью позором - какой у нас плохой ребенок, мы не занимаемся его воспитанием, жалобы, кляузы и т.д. и т.п. Представляете, дошло до того, что директору школы пришлось встать на защиту нашего сына (он абсолютно адекватен, но очень импульсивный) от их террора. Сколько здоровья мне это отняло... Их дети тихие и спокойные. Но!Теперь в школу пошли, и пойдут их младшие дети (не тихие и не спокойные!). Пусть это и некрасиво, но мне очень хочется что бы в классе их младших детей нашлись бы такие же супернепримиримые мамашки, возможно они немного поймут, что не всё в жизни только чёрное или белое, есть множество оттенков... Ваши выросшие сыновья просто отличные парни! У меня просьба - напишите подробнее, как Вы решали проблемы с жалобами на сыновей (учителей, родителей, сверстников-любителей поябедничать) и т.д. Ели таковые конечно были.Буду с нетерпением ждать.

    ОтветитьУдалить
  6. Согласна про интригу "кто же родится????".
    Слово "бракодел" знакомое!!!! Даже у моего поколения было помешательство на сыновьях:)))
    Прическа Вашего мужа... так приятно посмотреть. Женихи моих сестер носили похожие и брюки клёш и мне сразу вспоминается песня "Листья желтые над городом кружатся...." Приятные воспоминания
    "Саша рос спокойный. Сёстры вовлекали его в свои девчачьи игры, командовали на правах старших, и он мирно подчинялся, изредка обижаясь и плача." Знакомо!!!Ярослав до 7 лет играл в куклы и дочки- матери благодаря "воспитанию" старшей сестры. Правда сейчас он уже её командирский тон быстро разоружает. А Еву наоборот теперь "воспитывает" Ярослав. Поэтому вместо спокойных девичьих игр у нас как Вы и написали:" прыжки в стиле Джеки Чана, размахивание "саблями"или вопли "Транс-фор-ми-и-и-ру-юсь!"
    "Час расплаты")))) думаю есть в каждой семье (мы ведь все учимся быть родителями)
    Это факт и в нашей семье "И уж тогда гнев мой был страшен, даже папа предпочитал удалиться из "эпицентра" и срочно начинал чистить картошку или что-нибудь ремонтировать..." Только я все время потом выговариваю мужу что он сбежал переложив свои отцовские обязанности на меня
    Про школу с дневниками согласна. Поняла не на своих детях на примерах своих одноклассников. К сожалению из отличников выросли далеко не положительные личности, а вот троечники оказались хорошие семьянины
    "Папа - чересчур мягкий, не умеет заставлять, требовать. Я - слишком забывчивая - назапрещаю всего во время очередной нотации, а назавтра всё перезабуду"- Это просто про нас с мужем! И наши дети это давно вычислили....
    "почти все скандалы возникали из-за пресловутого беспорядка" При таком количество детей на одной территории:)), наверное по другому и не могло быть... а у на, как не смешно это звучит, скандалы из-за просиживания в соц.сетях (контакт), компьютерные игры, РSР, ТV. Ни как не могу смириться, что мои дети столько много времени тратят в пустую. Разрешили только по выходным и просто теряем детей в эти дни. Если Ярослава я ещё могу всячески увлечь, то Вика уже не поддается на мои ухищрения
    Подростковый возраст с дочерью у нас очень сложно прошел и как мне кажется ещё не закончился....С Ярославом предстоит. Спасибо за советы!
    Вот перечитала и думаю зачем я все это написала??? И поняла, мне просто приятно осознавать, что мои взгляды на воспитание и взаимоотношение очень близки к Вашим, матери которая воспитала достойных детей.
    Спасибо за ваш семейный опыт, интересные посты

    ОтветитьУдалить
  7. Ох уж эти наши мальчики. ))))))) Все яркие личности. Главное, что перебесились и вошли в норму. )))

    ОтветитьУдалить
  8. Самое лучшее воспитание, когда слушаешь свое сердце. Оно обычно всегда право. Хотя все мы неидеальны и совершаем ошибки, но раз мы их признаем и обдумываем, значит мы хорошие мамы. С мальчишками сложно в детстве, но это опора в будущем.
    А вообще дети - это наше благославение и счастье )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна, доброе материнское сердце не должно подвести. Но холодный разум иногда просто необходим.)))
      Да, счастье - в детях. Так мир устроен: человек мечтает о продолжении рода. Но если дать сыну плохое воспитание, то первоначальное счастье может в будущем обернуться несчастьем. И можно получить не опору, а обузу, что в наше время не редкость.

      Удалить
    2. Анонимный31 мая 2012 г., 16:09

      Абсолютно согласна с вами, Людмила Николаевна и спасибо большое за ваш рассказ. Конечно материнское сердце и любовь незаменимы, но мамина любовь бывает и слепа, и удушающа, поэтому так важно регулярно остановится и посмотреть на себя "отркытыми" глазами. Для этого часто помагают папы, которые больше подталкивают детей к самостоятельности. Видимо вопрос ещё и в том, каким образом мы, мамы, даем возможность нашим детям расти, отделёнными от нас, уверенными в себе, независимыми , но внимательными к окружающим. Вот тут то и есть исскуство, в котором и любовь родителей, и их ошибки, и уроки с этих ошибок и то, насколько в ребенке уже есть зерна этого будующего растения. Материнская любовь- это не инстинкт, а ежели она остаётся на грани инстинкта , то не далеко то мы дадим нашим детям вырасти. Спасибо огромное вам, за то что вы согласны делится с нами вашим настоль прожитым и продуманным опытом! Лена.

      Удалить
    3. Я тоже хотела провести эту же мысль про папу, но подумала, что далеко не всем детям в наше время выпало счастье расти в полной семье. Остаётся мамам брать на себя и роль отца там, где требуется.

      Удалить
  9. Даа, у меня братьев нет - ни родных, ни двоюродных, и, поэтому, когда муж рассказывает про свой подростковый период - у меня "дыбосы волом":):):)
    И мне кажется, что очень важна разумность - как папина, так и мамина..
    И доверительные отношения - ДО, ВО ВРЕМЯ, И ПОСЛЕ - потому что иначе - никак!

    ОтветитьУдалить
  10. Анонимный6 июня 2012 г., 8:39

    У меня двое. И проблем с подростковым возрастом дочери я имела гораздо больше. чем со старшим сыном)

    ОтветитьУдалить
  11. Мама, в очередной раз перечитываю, пересматриваю фотографии, и поражаюсь как вы всё это выдержали. Чем дальше, тем сильнее удивляюсь. У меня это просто в уме не укладывается)))))))))))) А как финансово тяжело! Я вот на своих детей гляжу - ещё вчера в этих штанах ходил а сегодня уже малы и надо покупать новые. Столько трат даже с двумя детьми. А как одеть и накормить такую ораву!?!
    Мама и папа, спасибо вам большое за ваш труд!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пожалуйста! Главное, труд был не напрасный!)))))
      Да-а-а... штаны... Ваши братья не успевали из них вырастать, как становились дырявыми колени. Заплаты же я недолюбливала.
      Кстати, куда страшней - девичьи колготки... ( В школу тогда в джинсах не ходили )

      Удалить
  12. Как все интересно написано,спасибо,Люда!
    А еще у меня давно вопрос такой назревает, как же вы совмещали вашу работу по дому, шитье и воспитание детей?
    Вот так почитаешь в блогах, кто-то по таймеру работает,кто-то по дням недели, кто-то по часам и т.д. и т.п. А как вы могли совмещать шитье и дом?

    ОтветитьУдалить
  13. Анонимный22 июня 2012 г., 10:03

    очень интересная статья, жизненно-важная я б сказала)))) у меня 2 мальчика и девочка, подростковый возраст еще не наступил, но скоро..... Так хочется, чтоб дети были воспитанными, добрыми, Человечными!!! а бывает не хватает сил ) Считаю, правильным и главным, чтоб РЕБЕНОК ЗНАЛ И ЧУВСТВОВАЛ , ЧТО В СЕМЬЕ ЕГО ЛЮБЯТ!!!
    ОГРОМНОЕ СПАСИБО за такую статью, я даже плакала....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну вот, опять слёзы...))) А ведь стараюсь писать сдержанно! Надо быть посуровее)))

      Удалить
  14. Людмила Николаевна, с каким упоением я читаю ваш блог!!!!!!!!!!! Когда я была маленькой, родтели спрашивали: "Наташенька, ты кем станешь?" Я отвечала: "Мамой! У меня будет тли девочки и четыле мальчика" Вот примерно об этом я и мечтала, жизнь идет и вносит коррективы, даже если постараться, нам скорее всего план не выполнить, хотя кто знает, Богу виднее, но в планах не останавливаться, это однозначно. Пока у нас 2 девочки, вот подрастет младшенькая и продолжим! А вы вдохновляете!!!!!!!! Читаю блог и вспоминаю фильм "Однажды 20 лет спустя" Так и вижу вашу семью! Много знаков восклицания, потому что их много)))))) Рассказываю, пересказываю ваши статьи мужу, маме и папе... расскажите, о духовном воспитании, моральных ценностях

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Кажется, наши моральные ценности просматриваются сквозь мой текст))) Но подумаю ещё на эту тему, а пока ставлю вашу просьбу в закладки.

      Удалить
  15. Людмила Николаевна, спасибо за ваш труд! Вы вдохновили меня! а то я в последнее время как-то упала духом... У меня пятеро: сын 10 лет и дочки 5, 4, почти 3 и 10мес. Прочитала все статьи и вроде бы успокоилась! Не я одна такая и не всё так сложно!

    Есть у меня множество вопросов по поводу воспитания девочек (с мальчиком всё пока! понятно, я с вами солидарна, и подход у меня такой же!).

    Пару лет назад пришла к выводу, что "советское" воспитание создало много моральных проблем для женщин. Я, кстати, чуть старше вашей первой дочери. Так вот: не помню того чтобы мне когда-нибудь говорили о том что я стану мамой и женой и это будет моя главная "роль". Напротив, всё было построено на том что надо закончить школу, поступить в институт, найти хорошую работу! и не слова о том что надо будет готовить, стирать и вести хозяйство!

    Моё "озарение" случилось после очередной прогулки около песочницы с такими же мамашками, которые как и я сетовали, что мол как всё это достало, быстрее бы на работу.

    И вот с тех пор я озадачилась, как и что говорить девочкам, чтобы им потом не было так мучительно и тяжело нести свою женскую долю?

    Я знаю, один психолог сказал))), что надо сначала самой полюбить свой дом и свои обязанности, а потом и детей приучать к этому...

    Напишите, пожалуйста, об этом пост!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, Людмила Николаевна, я согласна, что с девочками тоже нужно иметь особый подход, особенно в наше время. У меня старшая во второй класс пойдет, а младшая 1,4 еще малышка! Я иногда в затруднении, как поступить со старшей, она не очень любит учиться! Я об этом пост написала, если кто-то отзовется и прокомментирует, буду очень благодарна!ссылка на пост: http://russlady.blogspot.com/2012/08/blog-post.html А еще, Людмила Николаевна, я прочитав ваш блог внимательно, использовала его в качестве вдохновления для поста про демографию России! Если сможете прокомментируйте его пожалуйста! Буду очень признательна.ссылка на пост: http://russlady.blogspot.com/2012/08/blog-post_15.html

      Удалить
    2. Спасибо, Ирина, за интересную тему. Пора заканчивать "летние каникулы" и браться за свой покинутый блог! Попробую начать с любви к дому!

      Удалить
    3. Буду ждать с нетерпением!

      Удалить
  16. Людмила Николаевна, прочла статью взахлеб!! спасибо Вам за нее большое!!! :) так мудро и по-доброму написано... захотелось стать матерью-героиней, честное слово! :)))

    ОтветитьУдалить
  17. Спасибо! Мудрая мать-героиня! прочитала статью на одном дыхании. Мне это очень близко. И подписываюсь под каждым словом!

    ОтветитьУдалить
  18. Первый раз вас читаю. Могу сказать только одно: снимаю шляпу!

    ОтветитьУдалить
  19. честно - так и не смогла посчитать - сколько же у вас деток))
    наверное фото отвлекли - какие же они у вас красивые. статные!!!
    да вы просто самая счастливая женщина наверное с таким то семейством!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В названии блога есть разгадка)))

      Удалить
  20. ТАк рада, что нашла ваш сайт! Какой бесценный опыт - мама семерых! У меня пока только пятеро и так хочется иногда с кем-то посоветоваться, поговорить (я сама единственный ребенок). А какие все у вас красивые, и вы сама красавица, просто слава Божья!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ничего себе, "только пятеро"! Вы уже сами имеете огромный опыт!

      Удалить
  21. у меня прямо слезы на глазах... тепло так стало, как будто дома! нас тоже 7ро... своих у меня 3-е но так хочется еще!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Adushka, а "дома" - это где? Почему "как будто"? Трое - это уже много!

      Удалить
  22. дома у меня :-)) трое не так уж много, в Израиле это вообще норма :-) очень надеюсь на то что еще будут!

    ОтветитьУдалить
  23. просто нет слов) Вы большая молодец! Можно брать пример)))Спасибо вам)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, если все возьмут пример - будет перенаселение)))

      Удалить
  24. Ой, как я удачно сюда заглянула из блога Кати!
    Людмила Николаевна, вы моя двойная тезка, а сейчас почитала - прямо все волнующие меня темы тут!
    Спасибо за возможность разобраться прежде всего в себе молодой мамы пока еще двух мальчишек!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот-вот, правильно! Этот блог призван быть стимулом к расширению своих педагогических познаний, которые можно почерпнуть в хороших книгах настоящих профессионалов. Там все волнующие темы по полочкам разложены и очень облегчают установление контакта с детьми.

      Удалить
  25. По поводу того, что учителя не всегда правы с вами согласна. Поведение моего сына не попадает под общепринятые стандарты поведения детей большинства учителей. Поэтому его дневник просто пестрит замечаниями. И только единицы из учителей и воспитателей не жаловались на моего сына, а находили к нему подход. Вообще, плохих детей не бывает и трудных тоже, достаточно любить их и относиться с уважением и они ответят тем же! А дневник моего сына я тоже проверяю очень редко и то ради интереса, посмотреть что там нового учителя написали. Моя мама в шоке, когда на ее вопрос - какие оценки сын получает, я отвечаю, что не знаю. Зато мы дома часто болтаем о том, о сем, смеемся. Зато мой сын не дрожит, от замечаний и двоек в дневнике, как было со мной, когда я даже жить не хотела, т.к. мне за двойки и тройки капец приходил. Мы всегда рады, когда к сыну приходят друзья, ну и что, что холодильник после этого веет холодной пустотой и от колбасы остаются одни кожурки, похожие на веер :))) Зато нервы у сына в порядке :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как приятно, что не все мамы зациклены на учёбе и оценках ребёнка! Но всё хорошо в меру))) Не мешает и учебному процессу уделять часть внимания, чтобы ребёнок чувствовал, что это важно и интересно! Я, например, любила иногда заглянуть в физику, английский, геометрию - да мне всё интересно - и поспрашивать у ребёнка про всякие законы и теоремы, которые я подзабыла. Проявлять живой интерес не к оценкам, а к тому, что изучает ваш ученик, хорошо ли объясняет учитель, справедливо ли ставит оценки - такие "проверки" только в радость ребёнку, он сразу почувствует значимость своего труда на ниве знаний.

      Удалить
    2. Интересная мысль! я тоже не считаю что 5 это главное, но ругаю (символически) сына, за 3, так как знаю что он умный и мешает ему только лень.

      А если не ругать и не объяснять, то зачем тогда вообще ребёнок будет учится?!

      Удалить
    3. Да, ребёнок не в состоянии смотреть в будущее, поэтому не осознаёт важность знаний, которые даёт школа. Но если мама вникает в его учёбу, то и у него появляется цель - поделиться с мамой новыми знаниями, успехами, ну, и оценками можно порадовать, если получится.

      Удалить
  26. Спасибо большое за совет! Пойду вникать :)

    ОтветитьУдалить
  27. Прочитала на одном дыхании! Какая же вы настоящая МАМА, а главное ПРАВИЛЬНАЯ!!! Счастья все вашей большой семье!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Но это я сейчас "правильная", с позиции времени. Когда уже есть опыт успехов и ошибок, легко понять, в чём была права, а в чём нет.

      Удалить
  28. Здравствуйте, Семь-Мама/Семь-Баба Люба!
    Все вам задают вопросы о том, как вы управлялись по хозяйству с таким количеством детей и выращивали их. А мне интересно - занимались ли вы с детьми? Имею в виду всякие развивающие игры, задания и пр. У вас очень талантливые дети и мне любопытно - само это в них раскрывалось или вы им помогали?

    И физиологический вопрос - у вас были совсем небольшие промежутки временные между родами. Ваш организм успевал восстанавливаться?
    И получается, что непрерывно (на протяжении 12лет) кормили грудью?

    Буду благодарна за ответ. Мария.

    ОтветитьУдалить